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龙腾小说吧 -> 武侠修真 -> 恋爱预警

后记:当你从恶梦里醒来的时候,会有个人在

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    想起他,年少时用姊姊的照片和女声,来骗男生《跑onle》点数卡,那古灵精怪又幼稚可爱的模样,想起以前一起看鬼片时,我总是因为胆小把眼睛遮住,他的不悦,想起我们互相惹对方生气,最后都是他来哄我的情形,想起那一天,在灵堂看到他那双没有光彩的眼睛,想起他对爱情观的坦白,那从容中的忧伤……


    想起有无数少女簇拥的他,在台上歌唱,弹贝斯时的耀眼,想起每次一起合照时,我的心跳声,想起总会想法子去看他的演出,不惜代价参与mv拍摄,结果无家可归的那个晚上,想起那年的烧烤乐园、自行车、那通电话、那些曖昧,那个决定……想起2020某个晚上,我的好朋友提起,曾经总在嘴边掛着他名字,那个年少的自己;想起,他已经成家立室。龙腾小说 ltxsba @ gmail.com


    想起,曾经无所事事,虚度光阴的我们。那些不勇敢、懦弱、自卑,还有不经大脑与暴脾气,在有稜有角前,在变成大人以前,那些执着,那些遗憾——


    像有什么被掠夺了,由于时间与地域,还有那些疼得无法诉说的曾经,一切的一切,都无法回头,像有一片大浪狠狠把所有都冲散了。


    年初开始精状态一直都很颓靡,工作的挑战有,心态也很不稳定,写这个故事时因为设定在青少年时期,用过去取材,是很痛苦的事情,那里面有很多很多,我不想面对的梦魘。


    四月,发生了很多崩溃的事情,一连几个月,每天都觉得活在地狱,当时真的好想好想放弃,不想努力,我其实并不喜欢这个世界,不想面对很多事情,我习惯性躲在小说的世界里,却不曾想,有一天连提起笔都需要莫大的勇气。『地址发布邮箱 ltxsba @ gmail.com』


    我是个很平凡的人,没有什么特别的成就,不是高材生,没有在名校毕业,家庭也不优渥,面对不善的言语也好,冷眼也好,根深柢固的价值观,还有完美主义的个性让我第一时间检讨自己,我好讨厌我自己,每一次的失败、失误,我都会责怪我自己。好烂,垃圾,没用。


    但是今年,受到了一课深刻教训,不管你做得多好,还是会有人不满意,那些人带着一个莫须有的想法或是谣言,就可以把你几年来的努力都化为泡影。


    一切又有什么意义呢?眼睁睁看见自己付出的日月换来一把腥红的刀。


    你总要为值得努力的人和事付出,你要懂得奔向珍惜你的人和事,你要学会,好好爱自己。


    于是这个很珍视的故事被捲入不必要的纷争的时候,在我真的鼓起勇气开口争论、争取,途中甚至受到很多不礼貌不尊重,即使我发着烧,我也想把它救出来。我不想沉默了,我也想要当一个有锋芒的人,而不是别人眼中可以任意欺侮的软柿子。


    渐渐学会,放弃。所有的人和事。


    不想写稿那就明天再写,今天就放弃,明天不想写也放弃,放弃到有一天想写为止,这样的心态。学着不为难自己,学着稳定情绪,放弃,再拿起来,放弃,再重新拿起来。


    清醒、焦虑、不安、哭,无限循环,我还是会哭着祈祷说我不想活了救救我,不想在这个世界了,还是会很崩溃,恐慌,常常很想到高楼的天台,现在、立刻。但是我没有。


    如果痛苦可以无限循环,为什么快乐不可以?


    说起来,顏思乐这个人,是看起来最没有女主光环的人,她不过是长得可爱了一些,曾经学业不错,有点胆识,除此之外任性又暴脾气、胆小、自卑、又懦弱,时而优柔寡断,时而固执如石;她是如此矛盾、乱来,缺点一大堆。可是,也是最幸运的,是值得被爱的。


    她就像这世界上大多数的我们,不是吗?


    思乐思乐,这个名字也一直在提醒我,改笔名,是想要成为喜乐的人。我比以前活泼了很多,也乐观了很多,同样的,我的负面也变得无比极致和庞大;也许从来都没有放下过,它只是一直一直被塞在里面,直到有一天塞不下去了,一点点都不行,超出了负荷,太多太多了,怎么办?我不知道。让人失去情绪或有着强烈副作用的药物也好,不停提问和挖伤疤的心理医生,冷言冷语或者嘲讽,没有人真的可以帮我或救我,我从小到大都明白。


    当然也没有人有义务去承担我的伤痛。


    我还在思考喜乐。


    写故事时,是思乐,让我学会稍稍与自己和解,在愚昧地追逐着世界的物慾时,在放任自己沉溺于黑暗中,想要放弃的时候,她总是提醒我——「虽然还不是现在,但是你会被爱的、你会幸福的。」儘管我还是会怀疑,每当脑海里有「会好的吗?会好起来吗?真的会好的吗……」的声音时,偶尔我也会想到这个故事,也会回答自己,「会的。」即使是片刻,但也支撑着我,努力像大人一样生存,学着像孩子一样生活。


    不够好也可以。不想再太严苛地对待自己了。


    想要谢谢「许均皓」,也谢谢「王晓宝」,还有故事里的王楚晴,代表着很多很多自卑不安的女孩子,在她身上释怀了很多。下雨所以不能见面,抑或是赌约,一些很小很小的细节,比如他总是吵着要zppo火机,比如电话里永远都是游戏的声音,比如那些随口说说,却被铭记的话,很多很多过去很久却未释怀的事,我都与之好好地道别了。


    写作之于我不只是心灵出口,更是一种放下的学习,让我这种逃避现实的人,用特殊的方式,与阴霾面对面。谢谢青春里的人,好多没有写到,很多有趣的事如果有机会再写下来,谢谢曾经那些很疯狂的日子,让我的青春回忆不完全是灰暗的。


    人生不到最后永远不会知道是选错还是选对,无法重来一次,也不会有预警,希望这个故事或多或少能给予你们动力继续前进,有迎接明天和未来的决心,能不为自己的决定后悔,同时,在能力所及范围中,尽可能(尽力就好不要勉强的那种)去关爱和保护身边的人。


    偶有乌云密佈或暴雨时,祝愿大家也能有陪伴在身边的人,并且都能被疼爱着,如果没有,那么希望我的故事能给予你,一种无形但强而有力的拥抱和抚慰;希望大家都快乐、平安、健康,然后,不要太为难自己、及时行乐。大家也可以试着与自己和解,即使是很一丢丢的进度,有时候你越逃避,那些负面的洪流就越会抄捷径与你面对面。


    要是有机会能回到过去,我想要对九岁的她说,如果你还是选了一样的路,那么请你了解一件事,不管所有人都说是你的错也好,要你忍受也好,你要知道那都是狗屁,你不要忍耐,从一开始就不要忍耐,因为忍耐,并不会换来你想要的结果,不要被一些世俗枷锁。然后,你会被爱的,很多人都会很喜欢你,不要掏空自己去爱不爱你的人,不要伤害自己。


    最后想谢谢看完这个故事的大家、一直陪伴我的大家,谢谢我亲姊姊,谢谢我亲爱的朋友青柠、雯雯,还有hnnh,虽然不见得会看我的故事,也不常见面,但是生活中都好感谢,第一时间都会给予帮助,感谢多年来的支持与相伴。


    谢谢亲爱的米琳和怀德,我上辈子可能是救了整个银河系,才能有幸遇到你们,谢谢你们总是把我当宝贝一样宠,懂我的每个情绪,即便我什么也不说,在每个好艰难的日子,谢谢你们第一时间都站在我这一边,安慰我、肯定我。


    每次华赏都认识好多好多新朋友,比如今年有可以陪我一起幼(奋)稚(斗)的宕xd好开心!不知道还能走多久,但在每个很孤独的日子里,只要看到大家的留言,简单的一则送珍珠也好,都能让我感到温暖、快乐,觉得人间值得。


    就像我在故事里写的一句话:当你从恶梦里醒来的时候,会有个人在等你。


    请你务必,这样相信。


    所有所有,感谢我的上帝老爹。


    特别呜谢提供学校相关资讯的黎漫同学(心)


    爱你们,也谢谢喜爱。


    乐樱202年夏天
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